HOY. RAZONÉ. Me puse a pensar y decidí llegar a una conclusión. Esto lo vengo analizando desde hace bastante. Más o menos desde la última vez que lloré por un idiota. O antes, ya ni sé. Bueno, lo que pensé fué: Podría decir que "lo nuestro" tubo algo de bueno. Algo fuimos, de alguna manera. Sabes cual es el problema? Sufrís igual, por mas que si, fui algo, sufrí tanto como no haber sido nada, porque nos perdimos, si, mutuamente nos lastimamos. Pero también nos quisimos y mucho en su momento, así que digamos que el problema es únicamente mío. Yo, desde todo ese tiempo, me vengo proponiendo algo nuevo. Me di cuenta que desde los 12 años no estoy totalmente sola, en el sentido de estar sin ningún novio, sin ningún algo, estar sola. Me di cuenta que está mal lo que siempre hacemos porque siempre estamos dependiendo de alguno. Todos nosotros, todo el tiempo. Siempre la felicidad depende de otro. De él, de ella, de ALGUIEN.¿Por qué? Porque claro, sino todo es taaan  aburrido. Pero me di cuenta que primero quiero encontrarme a mí misma. Saber bien que quiero, con quien quiero y no ir por la vida picoteando cual boca me muestren, porque de alguna forma es normal a esta edad, en esta adolescencia, en estos tiempos, pero me di cuenta que es malgastarlos, es pensar(según lo que yo opino) que alguna de esas bocas va a decir, "yo me la juego por vos, y solamente por vos, por mas que no te conosca, te quiero conocer, y ser feliz al lado tuyo".Igual no le di besos a desconocidos, en realidad me pasaba con esos "algos", pero respondan ¿Quién no pensó en eso alguna vez? ¿Quién no se ilusionó con que esa persona iba a dejar todo por uno?.Sin ilusiones no tendría sentido nada, y apoyo esa idea, pero siempre que me ilusione, mi momento de felicidad duro muy poco pero de alguna forma fui feliz, aunque la tristeza haya sido tan larga. Así que me canse de imaginar que voy a encontrar a mi príncipe azul, en algún boliche, o en algún conocido. Me canse de ilusionarme por cosas tan estúpidas. Decidí estar sola, volver a enfocarme en mí, y no por egocéntrica ni nada parecido, sino porque me canse de ilusionarme con idiotas(la mayoría lo son a mi edad) y de llorar. Me di cuenta que amo un montón de cosas, que no tenia idea que me gustaban. Por ejemplo; Salgo a caminar sola,me fascina bailar. Eso lo estoy haciendo a diario en este momento, y me encanta. Me encanta mi propia paz, mi orden, mis pensamientos. Amo pensar en cosas sin sentido, serán locuras capaz, pero son solamente mías. Amo cocinarme mi comida, es como que siento que la disfruto más después, porque se que me costo hacerla. Me gusta mucho viajar, salir de acá y conocer lugares que capaz no son tan lejos, pero igualmente son lindos. Me encontré muchas veces diciendo, desde cuando yo hago tal cosa? en estos últimos dos meses, y aprendí banda de cosas sobre mi, y estoy feliz por eso.